Ментальные ловушки

Перед тем, как перейти к рассмотрению ментальных ловушек, давайте немного вспомним о классических типах мистера Недоступного.

• Мистер Секс-гигант заинтересован в сексуальных отношениях «без обязательств».

• Мистер Уклонист заинтересован в поверхностном внимании женщин, чтобы не требовалось прилагать какие-либо усилия/подвергаться риску реальных отношений.

• Мистер Противоречие заинтересован в том, чтобы женщины домогались его внимания, а он чувствовал себя важным и нужным.

• Мистер Сдержанность заинтересован в ощущении безопасности и будет держать вас на расстоянии вытянутой руки, пытаясь заручиться вашей поддержкой и поощрением.

• Мистер Безумно Влюбленный заинтересован в том, чтобы своими манипуляциями влюбить вас в себя так быстро и сильно, чтобы вы забыли о себе и дали ему то, чего он хочет.

• Мистер Грязные Игры хочет доминировать над вами и «побеждать», ибо считает, что в отношениях могут быть удовлетворены потребности только одного человека – за счет потребностей другого.

Когда вы уже сыты по горло любовью к недоступному мужчине, который ведет себя неадекватно или оскорбительно по отношению к вам, очень легко считать его «плохим» человеком. Иногда мы выносим подобные суждения, чтобы было легче держаться подальше от таких людей – мол, если убедить себя в том, что он действительно «плохой», тогда, может, я перестану так в нем нуждаться?

Гнев – это мощное средство, которое иногда используется для того, чтобы вырваться из отношений низкого уровня, но, в то время как гнев поможет вам покинуть человека, он не поможет вам решить проблему. Во-первых, если вам необходимо поддерживать себя в состоянии гнева, чтобы держаться подальше от человека, этот гнев будет удерживать вас на низком уровне негативных вибраций (и привлекать вы будете явления того же качества); во-вторых, когда гнев поутихнет, или ваш мужчина пустит в ход свое обаяние, вы очень рискуете захотеть снова к нему вернуться – именно так нестабильные отношения превращаются в стабильные.

Гнев и осуждение действуют недолго, потому что глубоко внутри вы понимаете, что этот мужчина тоже является Божественной Сущностью, достойной любви. В душе вы знаете, что он просто забыл о том, кто он есть, и ощущаете сострадание к нему. Как бы ужасно ни вел себя мистер Недоступный, по сути, он всего лишь жертва эмоциональной травмы, и поэтому жестко отказать ему так тяжело – в конце концов, все мы хотим любить и быть любимыми и в душе своей понимаем, что гнев никогда не принесет нам желаемого.

В то время как вам действительно может быть нужно высказать и высвободить остатки гнева на то, что с вами плохо обращались, к счастью, для того, чтобы обрести силы держаться от мужчины подальше, нет необходимости представлять его чудовищем. Эти силы нужно найти внутри себя и взять на себя ответственность за благополучие своих отношений – наряду с формированием самооценки и укреплением связи с Первоисточником, это поможет вам оградить свои мысли от следующих ментальных ловушек.

• «Но я действительно его люблю».

• «Но он нуждается во мне».

• «Но он правда замечательный».

• «Но ведь он – моя родственная душа».

• «Но я больше никому не буду нужна».

В глубине души все мы знаем, что: а) любовь освобождает (потому что это самая высокочастотная вибрация из всех возможных) и б) что все изначально достойны любви. Когда женщина с низкой самооценкой встречает мистера Недоступного, она интуитивно чувствует, что он нуждается в любви и что он действительно достоин любви, и решает дать ему то, чего он, по ее мнению, хочет/ждет, и тогда он почувствует себя любимым и сможет полюбить ее в ответ.

Большинству женщин случалось любить мужчину, который вел себя плохо, но хотел бы видеть себя таким, каким видит его она, потому что тогда он не вел бы себя так, как ведет, и не обижал бы ее. Это совершенно естественно, нормально и встречается очень часто. Однако многие женщины еще глубже увязают в этой яме, полагая, что если они на самом деле любят этого человека, то должны оставаться рядом с ним несмотря ни на что, особенно если им кажется, что он «нуждается в том, чтобы его любили», – как можно оставить его, если любишь?

Вы можете любить человека всем существом, но все равно решить не быть с ним – и это очень мудрое решение, если этот человек причиняет вам боль. Слишком часто «любовь» используется как предлог для поддержания отношений с человеком, который плохо себя в них ведет. «Любовь» – это слово, которое ассоциируется с болью и страданиями в отношениях низкого уровня, хотя любовью там и не пахнет. Если вы выбираете оставаться с тем, кто обижает вас, то вы выбираете не любить себя, а если вы не любите свое прекрасное Божественное «Я», то как вы сможете любить кого-то еще? На самом деле вы используете других людей, чтобы попытаться заткнуть свою черную дыру, так же как они используют вас для той же цели – и именно эта обоюдная потребность держит вас вместе.

Когда вы любите человека, вы способны отпустить его; когда вы нуждаетесь в нем и зависимы от него, отпустить вы не можете – вот так все просто. Когда вы вынуждены оставаться с человеком, который обижает вас или не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, то вы не можете его любить – потому что не способны отпустить. А если бы он любил вас, то не смог бы так неосторожно причинять вам боль.

Любовь и зависимость – полярно противоположные понятия, однако же множество людей именно зависят друг от друга в отношениях, а не любят. Первый шаг к изменению подобной ситуации – это признать, что не любовь заставляет вас поддерживать отношения, а зависимость.

Поддерживать отношения из жалости к своему партнеру – невеликое счастье; оставаться вместе из-за чувства долга или вины – невероятная ошибка. Если вы каким-то образом убедили себя в том, что мужчина, с которым у вас отношения, не сможет жить без вас, тем самым вы не только причиняете вред себе, вы лишаете человеческого достоинства его.

Он взрослый человек и, следовательно, как и вы, должен сам заботиться о себе на всех уровнях. Соглашаясь заботиться о нем, вы на самом деле оказываете ему огромную медвежью услугу: вы подпитываете его убежденность в том, что заполнять его черную дыру – ваша работа. Позвольте напомнить вам: как ни один мужчина не способен заполнить собой вашу черную дыру, так и вы не сможете заполнить чью-либо. Полюбите его до такой степени, чтобы позволить ему самому решить свои проблемы – и он займется этим тем вернее, чем решительнее вы сойдете с его пути, а если не займется – тогда это его проблемы и его личная ответственность.

Озабоченность чужими потребностями – это проекция заботы о себе; вы единственный человек, который действительно в вас нуждается. Степень вашей уверенности в том, что мужчина в вас нуждается, прямо пропорциональна степени необходимости для вас восстановить связь со своим собственным «Я». Вы никому не сможете помочь, пока вы настолько не в ладах с самой собой. Вы проецируете свою собственную потребность чувствовать себя в любви и заботе о себе на мужчину – но это не поможет ему и определенно не поможет вам. Спросите у любой женщины, которая жертвовала собой в отношениях, – вы никогда не получите той любви, которой заслуживаете, от мужчины, который «нуждается» в том, чтобы вы пожертвовали собой для того, чтобы он хорошо относился к себе.